柏拉图就是一折腾狂
我开始....
+0086 发表于 2008-02-28 15:13:20
“小家”最初的定位是传达乐观精神给彼此，给经过的朋友吧，让关心的人好好放心，开心过小日子。所以每次当我写下那些不算快乐的字眼时，都觉得自己太任性、不负责任，发表一天后转背又都删了。可我的生活还是不能如意地全部变成happy-time，于是少说少写，日志成了图集，至少看着图片看着我的生活，不用文字也行。我尽量避免让发霉的字眼出现在“小家”，“小家”是充满希望的美好天地。只能辟了这处荒地找些朽木来种蘑菇，磨掉些霉味后回去“小家”，回去抱抱熊，好好生活好好睡。
还是大学时，有一阵狂热陷于自我表达的状态中，在blogbus或者更早的blogchina，内容每天都更新，写着论文查着资料的人，感觉一上来就跑到电脑边噼里啪啦一气速打，有时甚至是睡觉中途迷茫醒来，抄着手电，倚在墙头，歪歪扭扭记录下憋不住的话，直把自己当成半个疯子对待，但每日情绪饱满，开心不开心都很精神饱满。
记得熊说起曾经在一段日子中总关注着我的博客，关注我这边的日子是怎样在前进的。这都是在一起后熊跟我说的，当时我只当自己在那里独自癫狂，并且归结于夏季的燥热让心都烂穿了孔，没心没肺，就这么自说自话排遣饱满的情绪。其实我们都闷骚，表面波澜不惊，内心惊涛骇浪，我开始了解到人的个性可以如此这般表里不一，不满时候就使劲嘲笑自己，至于嘲笑什么，从来不想，因为嘲笑的始末都发生太过迅速，不用思考，太容易了。那是种相当有意思的自娱自乐，分身成不同角度的人，容纳在一个脑袋里组成小世界，激烈进行辩论而不管主题是非对错。大学时代的夏季漫长且炎热难耐，这癫狂的状态闹不好是中暑太深的后遗症。
毕业了，突然回归生活条件很好的状态，夏日里有了空调，于是不再中暑了，于是发现一直在做的事不再被需要去完成了，不用翻课本不用记笔记不用应付考试不用跑图书馆，然后发现除了一箱箱跟专业搭不上边的书籍和厚厚一摞摞狂语不止的日记本，只要一松手，记忆里保准什么都没得剩下。也就是这时，生活由半迷茫半希望的状态突然刹不住的失去了控制。前阵子我笑说熊以前写的纯属泄愤的“暗黑文学”，我那才是暖洋洋的“青春文学”，可我没说，其实自己日记本里藏的也可算得上“暗黑文学”，零乱、神经质、暴怒，甚至还夹杂着脏话。幸好我也好面子，放在外面的总还是些亮堂堂的东西，博客上的文章顶多算是“乐观派的黑色幽默”。
然后这两年，生活再次涌现光怪陆离的事件，开心不开心的也都让我情绪饱满，只是发现说话欲望朝着反方向猛然跑没了影。开始挑拣话题，更多时候开始沉默，只愿意倾听，这张嘴闭合之间却一直跟不上脑袋的节奏。开始发现能说的都很幼稚无趣，有期盼的未发生的种种放入话题则会显得不合时宜，不能说的又都是不明白或是一直没理清头绪的，图一时痛快不管不顾听者感受的话也很不值得我开口，在别人眼里起码会把自己当成偏执狂妄想狂对待。我不知该把什么拿来当话引子，说天气是发朽的老陈，不痛不痒无关你我，说生活是注定以抱怨开头又以抱怨结束，太多抱怨让我觉得简直在剥夺生活的欲望，说思想是倚老卖老，晃着半桶未满的浑水，故意吸引别人兴趣，显得滑稽可笑。结果是，好奇心没了，发言欲望断绝了，我把说话能力弄丢了，但脑袋还是照样朝向太阳东升西落的轨迹自转加公转无休止。
我原先以为就跟失明的人听觉特别好一样，说话能力的丧失势必导致新能力的强盛，这种能量的转嫁多少会让我感到欣慰。但我还是犯了惯性思维的错，之后的日子我开始慢慢失去了写字的能力，我的日志逐渐让我生厌，不能表达，牵强码字，都让我对写些什么失去兴趣和信心。而下一步即将失去的能力会是什么？世界在进步，我在退步，这也让我非常不安，我会觉得如果都不能完整表达自己，有一天熊也会突然离开我的。于是每次短信间都要反复念叨“想念”二字，换作是我也看得麻木了。但我还是不安，还是焦虑，信心一夜间集体叛逃弃我远走了。
我开始寻找能激起兴奋的东西，我以为摄影可以，端着D80从镜头看周围的时候的确热血沸腾过。然后开始了之前最不屑的习惯――攒钱，瞅着ATM显示卡上余额，心也嘣噔嘣噔澎湃过好一阵。但我还是不够成熟，从现在回头看，除了与熊的长久相处，任何一件事都持续不了太久。我发现这玩意儿烧钱，烧得我心花怒放，也烧得我愈发暴躁，暴躁到甚至会做起中五百万的白日梦。
大概是梦得太多却总是不能实现，这几日开始，所有美梦恶梦都遗弃了我，睡觉变成了纯粹的睡觉，连点激动人心的盼头都消失了。但我在此刻无可救药的开始爱上睡觉，中午睡、晚上睡，不管自发还是被迫，感觉时间走在睡眠里的脚步最快。虽然开始奔三，我却开始把天平倾向于“时间快跑”的那端。当今天早上从镜中发现自己眼袋下的细纹又多了几路，久违的饱满情绪又突然浮出水面，好一阵大口大口的呼吸，有女人是如此这般期待衰老到来的吗？我对自己表示“！”紧接着开始思考一个郁闷的问题：我开始怎么了？
还是大学时，有一阵狂热陷于自我表达的状态中，在blogbus或者更早的blogchina，内容每天都更新，写着论文查着资料的人，感觉一上来就跑到电脑边噼里啪啦一气速打，有时甚至是睡觉中途迷茫醒来，抄着手电，倚在墙头，歪歪扭扭记录下憋不住的话，直把自己当成半个疯子对待，但每日情绪饱满，开心不开心都很精神饱满。
记得熊说起曾经在一段日子中总关注着我的博客，关注我这边的日子是怎样在前进的。这都是在一起后熊跟我说的，当时我只当自己在那里独自癫狂，并且归结于夏季的燥热让心都烂穿了孔，没心没肺，就这么自说自话排遣饱满的情绪。其实我们都闷骚，表面波澜不惊，内心惊涛骇浪，我开始了解到人的个性可以如此这般表里不一，不满时候就使劲嘲笑自己，至于嘲笑什么，从来不想，因为嘲笑的始末都发生太过迅速，不用思考，太容易了。那是种相当有意思的自娱自乐，分身成不同角度的人，容纳在一个脑袋里组成小世界，激烈进行辩论而不管主题是非对错。大学时代的夏季漫长且炎热难耐，这癫狂的状态闹不好是中暑太深的后遗症。
毕业了，突然回归生活条件很好的状态，夏日里有了空调，于是不再中暑了，于是发现一直在做的事不再被需要去完成了，不用翻课本不用记笔记不用应付考试不用跑图书馆，然后发现除了一箱箱跟专业搭不上边的书籍和厚厚一摞摞狂语不止的日记本，只要一松手，记忆里保准什么都没得剩下。也就是这时，生活由半迷茫半希望的状态突然刹不住的失去了控制。前阵子我笑说熊以前写的纯属泄愤的“暗黑文学”，我那才是暖洋洋的“青春文学”，可我没说，其实自己日记本里藏的也可算得上“暗黑文学”，零乱、神经质、暴怒，甚至还夹杂着脏话。幸好我也好面子，放在外面的总还是些亮堂堂的东西，博客上的文章顶多算是“乐观派的黑色幽默”。
然后这两年，生活再次涌现光怪陆离的事件，开心不开心的也都让我情绪饱满，只是发现说话欲望朝着反方向猛然跑没了影。开始挑拣话题，更多时候开始沉默，只愿意倾听，这张嘴闭合之间却一直跟不上脑袋的节奏。开始发现能说的都很幼稚无趣，有期盼的未发生的种种放入话题则会显得不合时宜，不能说的又都是不明白或是一直没理清头绪的，图一时痛快不管不顾听者感受的话也很不值得我开口，在别人眼里起码会把自己当成偏执狂妄想狂对待。我不知该把什么拿来当话引子，说天气是发朽的老陈，不痛不痒无关你我，说生活是注定以抱怨开头又以抱怨结束，太多抱怨让我觉得简直在剥夺生活的欲望，说思想是倚老卖老，晃着半桶未满的浑水，故意吸引别人兴趣，显得滑稽可笑。结果是，好奇心没了，发言欲望断绝了，我把说话能力弄丢了，但脑袋还是照样朝向太阳东升西落的轨迹自转加公转无休止。
我原先以为就跟失明的人听觉特别好一样，说话能力的丧失势必导致新能力的强盛，这种能量的转嫁多少会让我感到欣慰。但我还是犯了惯性思维的错，之后的日子我开始慢慢失去了写字的能力，我的日志逐渐让我生厌，不能表达，牵强码字，都让我对写些什么失去兴趣和信心。而下一步即将失去的能力会是什么？世界在进步，我在退步，这也让我非常不安，我会觉得如果都不能完整表达自己，有一天熊也会突然离开我的。于是每次短信间都要反复念叨“想念”二字，换作是我也看得麻木了。但我还是不安，还是焦虑，信心一夜间集体叛逃弃我远走了。
我开始寻找能激起兴奋的东西，我以为摄影可以，端着D80从镜头看周围的时候的确热血沸腾过。然后开始了之前最不屑的习惯――攒钱，瞅着ATM显示卡上余额，心也嘣噔嘣噔澎湃过好一阵。但我还是不够成熟，从现在回头看，除了与熊的长久相处，任何一件事都持续不了太久。我发现这玩意儿烧钱，烧得我心花怒放，也烧得我愈发暴躁，暴躁到甚至会做起中五百万的白日梦。
大概是梦得太多却总是不能实现，这几日开始，所有美梦恶梦都遗弃了我，睡觉变成了纯粹的睡觉，连点激动人心的盼头都消失了。但我在此刻无可救药的开始爱上睡觉，中午睡、晚上睡，不管自发还是被迫，感觉时间走在睡眠里的脚步最快。虽然开始奔三，我却开始把天平倾向于“时间快跑”的那端。当今天早上从镜中发现自己眼袋下的细纹又多了几路，久违的饱满情绪又突然浮出水面，好一阵大口大口的呼吸，有女人是如此这般期待衰老到来的吗？我对自己表示“！”紧接着开始思考一个郁闷的问题：我开始怎么了？
收藏:
QQ书签
del.icio.us
订阅:
Google
抓虾
